我的病似乎从来没好过。
不知道现在说的内容究竟是期末周的压力过大导致的，还是傍晚时分特有的无病呻吟，但既然我能发出来，那就发出来图自己一个一吐为快了。
我确诊重度焦虑和抑郁已经大概两年多了，当时非常好的医生奶奶为了不让我留下可被查到的档案点，只是口头和我提了一下双相的情况——但这些都无所谓，因为在离开高三的环境，离开能把我拖入极端情绪的人之后，我的病应该是好了。
那些可能是我的高三压力，可能是我的互联网人设，可能是受他人影响的随波逐流。但我坚信它们绝不是我真的得了病，我可以和任何人说我有病，甚至可以在自我介绍里说我有病，但我坚信那些只是我的脑补，只是为了融入一些圈子的人设，只是互联网小众亚比的人均状态，我没病，我必然没病。
但我真的没病吗？长期的持续的从三年前到现在一直困扰我的焦虑、低落、乃至极端情绪和无数次的希望与什么人同归于尽的想法真的只是我的幻想吗；2022年的那个女疯子形象真的只是我的一时兴起吗；没完没了的躯体化和创伤障碍的发抖嗜睡真的只是我的中二病发作吗。
真的会有人中二病发作到这种程度吗，真的会有人为了互联网亚比的所谓“酷酷的”而把自己折磨成这样吗。
是的，上面的内容是我的左右脑互搏。我在脑子里不断地提出一个想法，又被瞬间否定，一方面告诉我我从未有过精神疾病，另一方面告诉我我的病已经到了不用药物控制就无法正常生活的地步；一方面告诉我我的病已经好了，跟着讨人厌的环境烟消云散了，另一方面告诉我它们其实从来没有好过，只是我每日用各种花样的高强度娱乐刺激和酒精饮料麻醉自己而已。
我好希望我没有所谓的理性思考的标签，这样我就可以到处呐喊我的痛苦；我好希望我没有所谓的感性理解的能力，这样我就可以消解掉我所获得的一切难过。但我只能被夹在中间，用并不成熟的方式在夹缝里左右摇摆，维持着危险的平衡让自己活着。
可是现实就是这样，谁还把你当作小孩呢，你要长大了，你必须要长大了。